对他说：你真不老啊，我爸在你这么大的时候外面到处都是他的女人，我有一堆兄弟姐妹年龄跟等差数列一样从他叁十多岁生到五十岁，现在他还在跟女人纠缠不清。你老用你年龄说事，没有什么信服力。你就是说话比我好听，比我会说。如果我也像你那样，你会觉得我说的都是实话吗？

　　岳嵩文静静道：程霜，你也体谅我下吧。你把每个人都跟你父亲做比，你想比出来什么？我边想边说：“我也不知道，不过你说得也对。”又想了一回，“真的，我要比出来什么呢？”

　　我用我爸的错误审判我遇到的每一个男的，但到最后受惩罚的只有我自己，而且我还是爱我爸。我想到小时候大人最喜欢逗小孩一个问题，说你喜欢你妈还是你爸，按理说哪个大人在近旁就该说哪个人，问这话的是我妈的姐姐，我妈也在旁边，我非常矮小地站着而她们齐齐逼视着我，我最后什么也没说但是答案昭然若揭，我妈说：“就知道是这样。”，姨妈点我头说：你哦，不看谁辛苦生的你。后来很长一段时间我妈跟我相依为命，这期间任何一瞬我想起小时候这个无言的回答都会感到羞惭无比，好在后来那些事我可以借由着恨一恨她，而我爸对我绵绵无尽且毫无愧意的亏欠却使我深深渴望他赐予我疼爱，我怎么是这样一种人呢，岳嵩文过了对我全然亏欠的阶段后，我就开始像恨我妈一样恨他，其实在我妈把我扔到堂哥家里住的时候我还是爱她的，但当她对我展露一些柔情时我反倒埋怨她之前的错误，我就没有这么彻底地恨过我爸。我这种人就是雪地里蛇，把我扒了皮抽了筋我都不带吭的但是一旦把我捂热我就要狠狠地咬上去，把整个冬天每一片儿雪都算到那人头上。我真是一个卑劣之人，以前连着岳嵩文都是把我剥皮抽筋那一类，现在有人对我好点，我就发现自己的坏了，而且岳嵩文对我那好是真还是假呢，他现在这么对我真的让我得意忘形了，如果是假的（我都能看见他天天怎么演）那最后我又坏又笨，两手空空的，还接着要在雪地里生活，那样不就太悲惨了。

　　没等我更深层地顾影自怜，岳嵩文一直没有等到我说话，微微叹了口气把我从怀里轻轻推出，将这侧的地方让给我，去到另一边睡了。到底他是感到烦扰的，我有一些自责，对人的与对己对，我还要用这一套评价体系惹多少人？或者不管他们，就关心关心我自己：我还要耽误我自己多久。我一直觉得自己不在乎一切，然而至始至终我都限在童年的洼地里长久盘旋，展现出对痛苦的无尽留恋，我一直说别人不爱我，其实我也是一个爱无能的自私鬼，只有相信爱情的人才能得到爱情，假装相信的会得到一

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